A curse shouldn't make me feel that way | Fletje - Le Hollandais Volant

J’ai toujours été têtue, toujours été du genre à me laisser gagner par quelque envie spontanée qui me gagne et à les suivre jusqu’au bout. Ça m’a bien servi tiens. Avant que je ne sois plus que ce corps défiguré, j’étais jolie, voire ravissante, j’avais une forte confiance en moins. Je ne suis plus que l’ombre de cela. La triste figure qui demeure d’une malédiction, qui ne sait ni s’en aller ni venir, qui se doit de rester là où on lui a dit de rester. On me régit, on me contrôle, et je ne trouve plus en moi la sincérité qui autrefois s’imposait. Je ne suis plus que le voile nacre de la caravelle à bord de laquelle je naviguais autrefois. Je suis son effigie. Une peau terne que le sel marin a ravagée, ni blanche ni normale, un esprit déchiré par les vents trop fort, une âme noircie par les orages qui m’ont dérobé ceux avec qui j’avais fait le choix de naviguer. Je n’ai pourtant jamais voulu qu’une seule chose : aimer.

J’identifie aujourd’hui deux périodes à mon existence : ma vie, cette époque où j’étais d’une grâce et d’une jeune enjouée, et ma non-vie qui commença le jour où cette malédiction s’enroula autour de moi sans ne plus jamais manifester le moindre signe de vouloir partir. Avant, je voulais aimer. Aujourd’hui, je ne veux plus que retrouver cet avant. Cette époque où je n’étais pas tourmentée par les âmes que j’ai amenées avec moi en mer. J’ai été cette femme séductrice qui tournait autour des hommes, j’ai maintenant aussi peur d’eux qu’ils pourraient avoir peur de moi. Aujourd’hui, je suis cette chose qui erre en mer. Je suis cette chose qui parfois accoste, mais ne peut jamais se poser. Je suis cette chose qui souffre de cette malédiction et qui le laisse voir par ce ton constamment démoralisant et ce pessimisme qui me caractérise. Je ne suis pas d’agréable compagnie, à vos mots doux je maugréerai sûrement que je ne les mérite pas. Vos encouragements, je soufflerai qu’ils sont vaincs. Et votre espoir, je le fuirai. Il y a longtemps que le mien m’a quitté et que je n’imagine même plus qu’il puisse un jour revenir.

Je suis pessimiste, morne, dépitée par ce que la vie a eu à m’offrir. J’ai longtemps cru qu’elle m’apporterait ce que tous espéraient : bonheur, amour et prospérité, or aujourd’hui, toute cette croyance s’en est allée et j’ai compris qu’il n’y aurait jamais de telles choses pour éclairer ma vie. Je suis un monstre. Un monstre des abysses que tous craignent d’un jour rencontrer. Partout où je vais, il y a ce chant de terreur, cette envie que ce ne soit pas moi qui, à l’horizon, fait poindre son nez. Ma figure de proue est redoutée, mon pavillon est méprisé, ma coque est crainte. Les jours sont pour moi des nuits éternelles. Si j’aime les gens, si j’aime les rencontrer, je ne me permets plus que de rares instants où ces rencontres sont possibles. Tel est mon fardeau. Si je touche terre, mes heures sont comptées. Hélas, autant puis-je détester ma non-vie, je souhaite qu’un jour de mon existence soit heureux, ponctué de ce bonheur que j’ai cherché toute ma vie.

Je suis une aventurière, une femme qui n’a pas froid aux yeux. Je mords dans ce qui m’est présenté avec l’envie de découvrir chaque saveur que l’on a à m’offrir. Je suis fade. Le monde ne l’est pas pour autant. Si ma condition est un fardeau, je ne crois pas que tout ce qui m’entoure soit aussi lourd à porter. Je veux vivre le bonheur. Je ne crois pas qu’il me soit destiné. Elles sont là toutes les nuances qui me hantent et me tourmentent. J’ai envie de découvrir ce que le monde a à offrir, mais j’en suis incapable, ainsi, je me laisse dériver à son bon vouloir, sans conviction, alors que j’aime tant voir ce qui m’entoure. Les mers sont devenues un décor usuel qui n’a plus rien de surprenant. À les arpenter des années durant, j’ai fini m’y faire et si demain on me redonnait ce droit de sillonner la terre comme je le souhaite, probablement que je ne retournerais plus jamais sur l’eau.

Ironique, puisque c’est la raison précise pour laquelle j’y suis condamnée, parce que c’était tout ce que je n’avais jamais désiré : être en mer, entourée de marins aussi passionnés que moi. S’il y a de ces choses qui ont persisté dans les deux cycles de mon existence, c’est cette passion. Comme si elle m’avait marquée d’une encre indélébile qui ne pouvait ni s’effacer ni se corrompre. Or, il s’avère que j’ai ce don de me passionner pour les choses que je ne peux pas avoir, pour les richesses que le monde s’évertue à me dérober et placer loin de moi. Je suis cette enfant, bien que désillusionnée aujourd’hui, qui cherche à atteindre la jarre de cookies que l’on a si soigneusement placée en haut du réfrigérateur précisément pour que je ne l’atteigne jamais. Mais je suis intelligente, je trouve des ruses pour obtenir ce que je souhaite, je tâche de ne pas être démasquée. J’ai échoué une fois. Une seule. Et ça m’a valu cette condition. On ne peut pas défier la mer et espérer gagner. C’est là une leçon importante que j’ai apprise.

Mais c’est bien la seule.
Je suis indomptable, caractérielle, prête à tout pour arriver à mes fins et, d’une certaine façon, je suis rongée par un égoïsme que j’aurais préféré ne jamais avoir à m’avouer. Hélas, les choses sont ce qu’elles sont. D’une fatalité sans bon sens qui est prête à t’en faire découdre si d’un sourire narquois et condescendant si tant est que tu tentes de l’affronter. Et j’ai cette audace. J’ai cette tendance à croire que jamais la vie ne m’adressera les mêmes conséquences qu’elle a adressé à autrui. Je suis indomptable. Aussi indomptable que la mer. Elle l’est plus simplement que moi et c’est pour cette raison qu’elle a su me faire ça, c’est pour cette raison qu’elle a su me retirer tous mes atours et me donner cette apparence. C’est pour cette raison qu’elle m’a maudit.
Et qu’à mon tour, chaque jour qui m’est donné de vivre, je la maudis, lui dérobant ce qu’elle a de plus précieux. Je sais où sont tous ses trésors. Il ne me reste qu'à les prendre.